Ya estamos casi en mitad de año, y todavía no logre nada bueno en mi vida, pareciera mentira que hace casi 6 meses a tras estuve internada a punto de morirme, a causa de unas boludeces que me mande. Lo mas estúpido de todo eso es que no cambio nada, todo sigue casi igual antes de la internación respecto a eso. Y si hablamos de lo demás... Creo que cometí mas errores en estos meses, que en todo mi vida, cada paso es una caída, cada respuesta de alguien es un golpe, cada cosa que hago resulta ser un fracaso mas, antes por lo menos tenia con quien llorar, brazos donde consolarme, sentirme acompañada, ya no tengo una persona a mi lado que me diga que puedo, que la vida sigue.. todo lo contrario, todo lo que tenia para decir, "vale la pena estar viva" se va alejando de mi, o yo alejándome de ello. Ya no se cuantas veces podre levantarme con una sonrisa, como sonreír cuando lo normal es llorar, pero a la vez, llorar no sirve de nada, ya ni siquiera me descargo de esa forma, tampoco me descargo escribiendo como ahora, solo me gustaría que alguien me quiera escuchar, contener y abrazar y así no sentirme tan sola. Es tan raro ver tantas personas a tu alrededor, y sentirse solo, ver pasar la gente y saber que ninguna te puede ayudar, porque las que te pueden ayudar ya no las veo, ya no las siento, ya no preguntan como estoy, ni hablar de ayudarme eso seria absurdo totalmente.
Es tan feo querer vivir, querer estar bien, y no encontrarle sentido a la vida, y no poder estar bien.. quisiera llorar, descargar todo, secarme lo negativo que tengo encima, y sonreirle a la vida otra vez, que todo se derrumbe pero que no me afecte, que no me derrumbe a mi, pero no todo me afecta, todo me molesta, todo me derrumba. Pareciera como que la vida esta en contra de mi, mi voluntad no sirve de nada, pero a la vez pienso que tal vez sea yo la que esta en contra de ella...